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HOHOHO! Si tu affiche ce profil, c'est que t'as visiblement rien à foutre de ton temps, petit terrien...
Alors, puisque tu as le temps de lire ces lignes, pourquoi ne pas parler un peu de moi?
Très bien, alors commençons par le commencement! Je me prénommine QUEN06 (non mais tu croyais tout de même pas que j'allais te filer mon vrai nom? petit fou, va!), enfin ça, c'est surtout ce qui désigne l'être que les autres perçoivent... En réalité, je suis l'assemblage de 3 entités, "quenchi", "queni" et "shoumei", chacune représentant un trait de ma personnalité dont je te laisserai le soin de découvrir par toi-même (hé oui! life is just a game! Mais fait quand même attention à "queni", celui-là je le trouve bizarre, il a dû naitre de mon esprit torturé à un moment où je me tapais la tête contre un mur... (oui, j'ai des passe-temps passionnant!) Enfin bref, il est du genre à échapper à tout contrôle. Quand à "shoumei", il ne se présente que très rarement, donc tu devrais pouvoir mourir tranquille sans même l'avoir croisé... (je crois qu'il est un peu asocial...)). Pour ce qui est des autres informations qui me concerne, tu devra te contenter de ce qui se trouve juste au-dessus de ce qui se présente comme la plus chiante description de tout les temps... (oui, oui, juste au-dessus. Voyons, ne soit pas feignant et retourne en haut de la page. Quoi? Comment "chiant"? Tu pose trop de question, tais-toi et lis donc un peu!)
Bien, après cette petite intro, pourquoi ne pas passer au plus intéressant : ce que j'aime? Pour être tout à fait franc avec toi (je peux te "tutoyer" n'est-ce pas?) j'aime perdre mon temps... Il n'y a pas de plus grand plaisir à perdre son temps, cela démontre que l'on en possède et que l'on en est maitre. Et puis soyons franc, n'est-ce pas ce que tu fais en lisant ces lignes? Et ne trouves-tu pas cela jouissif? (mis à part que tu me prends pour un con...)Alors toi aussi perd ton temps avec moi! YOUHOU!
Bon, mis à part ça, j'aime également être seul, car il n'y a pas de plus grand plaisir à... je me répète, non? Bon, alors je laisse ce passage en suspens jusqu'à ce que je trouve une fin de phrase potable... Mais pour ne pas te laisser sur ta faim, disons juste qu'être seul, c'est prendre conscience du silence, de la sérénité, mais aussi de sa propre existence... (oui je prône la solitude et l'euthanasie, et alors, où est le problème???)
Bon, j'imagine que toi, jeune boutonneux, t'as rien capté à ce que je viens de dire et que t'as qu'une seul envie, c'est de fermer cet onglet et d'aller regarder le nouvel épisode de "the big bang theory" (et je te comprends, car moi aussi). Mais bon, je dois bien t'avouer que j'aime bien ta compagnie et je te donne l'autorisation de m'ajouter dans tes amis (si, si, tu as le droit, alors vas-y jeune fougueux).
Enfin, tu m'ajoutes dans tes amis que si tu aime les jeux rétro, bien évidemment. C'est vrai, quoi! Y a que les bons vieux gros pixels qui apporte une bonne grosse dose de kif! (non je ne me drogue pas...) et les jeunots qui aujourd'hui ne jure que par la new-gen ne sont que des crétins... Ils se croient balèze à COD MW2? Eh bien je les prends quand ils veulent à Kirby's dreamland en extra mode! (oui, je suis comme ça moi, je suis un ouf et j'ai pas peur de m'exploser la gueule sur le béton.)
Bon, j'arrête là pour les conneries, je sens que tu as apprécié de lire ma description, oui, je le voie dans tes yeux qui frétille et dans ton envie irrépressible de cliquer sur la petite crois rouge en haut à droite...
Enfin bref... tout ça pour dire que la vie, c'est quand même bien quand elle est vécue =)
P.S.: ne croit pas que j'en ai fini avec toi, je compte bien revenir pour te hanter et te forcer à me donner ton numéro de carte bancaire (bah oui, faut bien que je bouffe moi...). alors attends toi au pire et garde bien cette phrase en tête: "Si vis pacem, para bellum!"
Sur ce: "mangez de la merde, des milliers de mouches ne pourraient pas se tromper..." (HEY! Attends! Ne t'en va pas! NOOOOOOOOOON!!!!!!!...)
---
les marshmallows violets se cache sournoisement dans les paquets standards de marshmallows.
haribo a essayé de nous faire croire qu'ils avaient été créés industriellement et qu'ils étaient comestible, mais c'est faut!
dans un rapport du 27 avril 2010 de la CNIL, il a été prouvé que les marshmallows violets sont de l'anti-matière douée de conscience. ils sont capables de se déplacer dans notre espace dimensionnel et se laissent tomber dans les paquets de marshmallows pour être ingurgité.
une fois en nous, ils dispersent leur anti-matière dans le seul but de créer un déséquilibre hormonal en notre sein afin de nous faire imploser. (plusieurs cas d'implosions instantanées ont été mises sous silence par le FBI)
leur seul but est l'extermination de la race humaine (enfin pour le moment...)
on ne sait pas d'où ils viennent ni comment ils naissent, tout ce que l'on sait, c'est que pour les éviter, il ne faut plus manger de marshmallows violets.
sous leurs aires de petit cube tout mou et tout violet, ce sont en fait des tueurs en puissance!!
il faut s'en méfier comme de la peste et ne surtout pas entrer en contact avec.
pour lutter plus efficacement contre eux, une organisation secrète du nom de CAMPO a décidé de mettre au point une arme chargée de matière pour lutter contre l'anti-matière.
son nom de code: marshmallow blanc.
un seul marshmallow blanc suffit à réduire au silence un marshmallow violet et c'est dans nos paquet de marshmallows qu'une lutte sans merci à déjà commencée.
alors prenez garde! et évitez les marshmallows violets ou vous le regretterez amèrement...
Alors, puisque tu as le temps de lire ces lignes, pourquoi ne pas parler un peu de moi?
Très bien, alors commençons par le commencement! Je me prénommine QUEN06 (non mais tu croyais tout de même pas que j'allais te filer mon vrai nom? petit fou, va!), enfin ça, c'est surtout ce qui désigne l'être que les autres perçoivent... En réalité, je suis l'assemblage de 3 entités, "quenchi", "queni" et "shoumei", chacune représentant un trait de ma personnalité dont je te laisserai le soin de découvrir par toi-même (hé oui! life is just a game! Mais fait quand même attention à "queni", celui-là je le trouve bizarre, il a dû naitre de mon esprit torturé à un moment où je me tapais la tête contre un mur... (oui, j'ai des passe-temps passionnant!) Enfin bref, il est du genre à échapper à tout contrôle. Quand à "shoumei", il ne se présente que très rarement, donc tu devrais pouvoir mourir tranquille sans même l'avoir croisé... (je crois qu'il est un peu asocial...)). Pour ce qui est des autres informations qui me concerne, tu devra te contenter de ce qui se trouve juste au-dessus de ce qui se présente comme la plus chiante description de tout les temps... (oui, oui, juste au-dessus. Voyons, ne soit pas feignant et retourne en haut de la page. Quoi? Comment "chiant"? Tu pose trop de question, tais-toi et lis donc un peu!)
Bien, après cette petite intro, pourquoi ne pas passer au plus intéressant : ce que j'aime? Pour être tout à fait franc avec toi (je peux te "tutoyer" n'est-ce pas?) j'aime perdre mon temps... Il n'y a pas de plus grand plaisir à perdre son temps, cela démontre que l'on en possède et que l'on en est maitre. Et puis soyons franc, n'est-ce pas ce que tu fais en lisant ces lignes? Et ne trouves-tu pas cela jouissif? (mis à part que tu me prends pour un con...)Alors toi aussi perd ton temps avec moi! YOUHOU!
Bon, mis à part ça, j'aime également être seul, car il n'y a pas de plus grand plaisir à... je me répète, non? Bon, alors je laisse ce passage en suspens jusqu'à ce que je trouve une fin de phrase potable... Mais pour ne pas te laisser sur ta faim, disons juste qu'être seul, c'est prendre conscience du silence, de la sérénité, mais aussi de sa propre existence... (oui je prône la solitude et l'euthanasie, et alors, où est le problème???)
Bon, j'imagine que toi, jeune boutonneux, t'as rien capté à ce que je viens de dire et que t'as qu'une seul envie, c'est de fermer cet onglet et d'aller regarder le nouvel épisode de "the big bang theory" (et je te comprends, car moi aussi). Mais bon, je dois bien t'avouer que j'aime bien ta compagnie et je te donne l'autorisation de m'ajouter dans tes amis (si, si, tu as le droit, alors vas-y jeune fougueux).
Enfin, tu m'ajoutes dans tes amis que si tu aime les jeux rétro, bien évidemment. C'est vrai, quoi! Y a que les bons vieux gros pixels qui apporte une bonne grosse dose de kif! (non je ne me drogue pas...) et les jeunots qui aujourd'hui ne jure que par la new-gen ne sont que des crétins... Ils se croient balèze à COD MW2? Eh bien je les prends quand ils veulent à Kirby's dreamland en extra mode! (oui, je suis comme ça moi, je suis un ouf et j'ai pas peur de m'exploser la gueule sur le béton.)
Bon, j'arrête là pour les conneries, je sens que tu as apprécié de lire ma description, oui, je le voie dans tes yeux qui frétille et dans ton envie irrépressible de cliquer sur la petite crois rouge en haut à droite...
Enfin bref... tout ça pour dire que la vie, c'est quand même bien quand elle est vécue =)
P.S.: ne croit pas que j'en ai fini avec toi, je compte bien revenir pour te hanter et te forcer à me donner ton numéro de carte bancaire (bah oui, faut bien que je bouffe moi...). alors attends toi au pire et garde bien cette phrase en tête: "Si vis pacem, para bellum!"
Sur ce: "mangez de la merde, des milliers de mouches ne pourraient pas se tromper..." (HEY! Attends! Ne t'en va pas! NOOOOOOOOOON!!!!!!!...)
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les marshmallows violets se cache sournoisement dans les paquets standards de marshmallows.
haribo a essayé de nous faire croire qu'ils avaient été créés industriellement et qu'ils étaient comestible, mais c'est faut!
dans un rapport du 27 avril 2010 de la CNIL, il a été prouvé que les marshmallows violets sont de l'anti-matière douée de conscience. ils sont capables de se déplacer dans notre espace dimensionnel et se laissent tomber dans les paquets de marshmallows pour être ingurgité.
une fois en nous, ils dispersent leur anti-matière dans le seul but de créer un déséquilibre hormonal en notre sein afin de nous faire imploser. (plusieurs cas d'implosions instantanées ont été mises sous silence par le FBI)
leur seul but est l'extermination de la race humaine (enfin pour le moment...)
on ne sait pas d'où ils viennent ni comment ils naissent, tout ce que l'on sait, c'est que pour les éviter, il ne faut plus manger de marshmallows violets.
sous leurs aires de petit cube tout mou et tout violet, ce sont en fait des tueurs en puissance!!
il faut s'en méfier comme de la peste et ne surtout pas entrer en contact avec.
pour lutter plus efficacement contre eux, une organisation secrète du nom de CAMPO a décidé de mettre au point une arme chargée de matière pour lutter contre l'anti-matière.
son nom de code: marshmallow blanc.
un seul marshmallow blanc suffit à réduire au silence un marshmallow violet et c'est dans nos paquet de marshmallows qu'une lutte sans merci à déjà commencée.
alors prenez garde! et évitez les marshmallows violets ou vous le regretterez amèrement...
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fuck the noise...